第一天的文科生活在我的意料之中度过，很平静，静得令我有点窒息。需要记的笔记并不是很多，可我依旧累得不愿意写。有点不适应这里的平静，或许是L和F在我的世界里存在过久，我也习惯了在喧嚣中寻求安分，但内心却是一直保持着持久的喧嚣和浮躁。

　　一天过去了，每堂下课都会匆忙地往原班赶，只是为了说几句话，开几句玩笑罢了，但终究会有点乐趣和欣慰。当在作业本上仔细地写上高二·九班时，忽然就有了一点伤感，到底我还是离开了，从这里到那里，又从那里到这里，仅仅是两个尽头，却像是走了很多年，甚至几个世纪。

　　在安妮的文字里常看到关于走了很久之类的话，当时认为作者真够牛掰的，居然走过那么远的路，现在终于明白是什么意思，也终于明白是什么感觉。想想现在自己也很伟大，也会创造这么牛掰的句子了。我口是心非的跟F说我一节课只做了三道题，引来了他一顿谆谆教导，好像他文科有多么的好，其实也的确挺好的，那么好的孩子不学文真是白瞎了。不过尽管每节课都过得比以前要忙碌的多，仍然没有什么心理准备，也没什么动力，真得很想问问F：你说我学文的后果会是什么？

　　其实，我自己也明白，问了也是白问，现在谁也不知道，包括我自己。没来由的后悔学文了，即使有几个朋友在身边也会依旧会觉得很寂寞，毕竟，她们既不是F也不是L，都是真正的淑女范围内的。上课时习惯地把头向左看，看到的却是一张张陌生的面无表情的面孔，足够把你冻死了。或许我在那里也是一样，也会时不时地看看Z，然后心里默默地叫上很多遍的“桌儿”，等来的也不是那张看不厌的欠扁的脸。曾经，只要向左看，就可以看到那张有点恐怖的驴脸，也是曾经，我的手的右边是她的手的左边。现在，什么都不是了，距离好远，我想，我的确很怀旧。

　　听说，当以45度看天时只是想念了想念的人，我以60度仰望，看到了我挂念的人。辨证唯物主义认为，物质决定意识，那么，我的意识又是什么呢？晚自习时忙了一节课，真切地感受了在一间装了70多人的屋子里流汗是多么难受，可是下课铃响时还是有半道没有做完。很奇怪自己什么时候也如此的爱学习了，应该很稀奇罢。今天没什么新课，习题也不多，想必明天就要忙碌起来了。看着那些曾经为了痛下决心学习而买的练习册，说不出是什么感觉，总之多少有点恐惧。我没想过自己是否能承受住文科的累，但是又想应该会挺过去的，我是谁啊，就当作是减肥了。上午还和Z不停地抱怨历史老师的凶残，后来自己想想也就是那么回事儿，谁让自己栽到那么个长相温柔实际凶残的手里了呢，或许比起学理的来讲，还是幸运的罢。

　　学快速阅读时，老师告诉我，高二政治的哲学就是把一切不可能的事情想成可能的，再把所有可能的想成不可能的。我想我落实得很到位，在文科班里我居然也还会做做学理的白日梦。

　　今天课不紧，所以疯玩儿了一天了，明天应该没机会了。刚才背历史时忽然发现自己记忆力很差，然后又联想起L以前和王老师说我记忆力很好的事情，觉得特别搞笑。大概，我真的应该安分地坐在班级里重复念叨生疏的单词，或是什么距离我很久的年代，那才是我的生活，也是我曾经向往过的生活。也或许，我应该让自己适应L不在身边的日子，适应听不到F说话的日子，然后在我曾经向往过的生活里安静地生活，让他们从记忆里暂时隐退到最深处。晚上放学时还想以后正式开学时体活课回班和Y一起学习，但那是一个月后的事情了，也是后话了。